| | ||||
| | ||||
| | ||||
|
| ||||
| | ||||
|
| ||||
| | ||||
|
| امنیت فنی گروه مارشال مدرن بر عهده تیم ایرانویچ میباشد سلام بر ياران مارشالي اميدوارم همگي خوب و خوش و سرحال روزتونو شروع كرده باشيد پس دقايقي منو به ميزباني چشماتون بپذيريد و منم پيامك هاي شماره ١٦ رو تقديمتون ميكنم (با تشكر از همه ي دوستاني كه واسم پيامك و مطالب زيبا ميفرستن ) �̿�̿ ̿\̵͇̿̿\з=(�̪●)=ε/̵͇̿̿/�̿�̿ ̿ هیچکی از جاش تکون نخوره همشو كامل بخونيدو نظر بديد ✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈... ميگن هر نخ سيگار 3 دقيقه از عمر آدم کم مي کنه! همچنين ثابت شده اگه از چيزي لذت ببري 5 دقيقه به عمر آدم اضافه ميشه! نتيجه : سيگارتون رو با لذت بکشيد ا 2 دقيقه به ازاي هر نخ سيگار به عمرتون اضافه بشه........!!! ✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈ دختره تا دیروز که خونه باباش بود از شیلنگ حیاط آب میخورد, الان که ازدواج کرده میگه: آب معدنی دماوند استاندارد نیست!! ✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈ یارو با کامیون اومده تو محوطه بیمارستان بوق میزنه، حراست با بلندگو داد میزنه آقا اینجا بوق نزن! يارو دوتا بوق دیگه میزنه یعنی باشه!! بعد نیم ساعت برمیگرده میخواد بره بیرون، دوتا بوق واسه حراستیه میزنه!! حراستیه با بلندگو میگه نوکرم!! ✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈ تو کوچه ترقه زدند، پیرزنه دم در وایساده بود هفت جد یارو رو نفرین کرد؛ دو دقیقه بعد نوه خودش ترقه زد در حد بمب هیدروژنی! پیرزنه گفت قربون قد و بالات مادر مواظب باش! ✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈ جمله بنديهاي همشهريان شيرين لهجه ....: داشتم می رفتم برم، دیدم گرفت نشست، گفتم بذار بپرسم بیبینم میاد نیمیاد، دیدم میگد نیمیخوام بیام، بذار برم بیگیرم بخواب ✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈ گفت از حادثه ای لبریزم ، من پر از فریادم ، در درونم غوغاست گفتم این حال تو را میفهمم ، دستشویی آنجاست !!! ✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈ زن در حالی که در آینه نگاه میکنه به شوهرش میگه: من جدیدا خیلی وحشتناک، چاق و زشت به نظر میرسم... لطفا یه چیز خوب به من بگو شوهر: بیناییت فوق العادست عزیزم!!! ✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈ وصیت يارو : من از شب اول قبر میترسم منو شب دوم خاک کنید ! ✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈ تحقیقات دانشمندان نشون داده جمله � تا۵ دقیقه دیگه آماده ام.� خانوما و جمله � تا ۵ دقیقه خونه ام.� آقایون یه معنی رو میده!!! ✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈ برای کاهش وزن ابتدا سر خود را به چپ و سپس به راست بچرخانید این حرکت را چند بار در موقع تعارف شیرینی، شکلات، تنقلات و غذاهای چرب و چیلی انجام دهید ! حتما لاغر میشوید ✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈ برای یک زن زیاد مهم نیست شوهرش کجاست همینکه بدونه به شوهرش خوش نمیگذره براش کافیه! ✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈ یه قانونی هست که میگه : یه مریضی میگیری که از هر یک میلیون نفر یه نفر اونو میگیره ! اما تو قرعه کشی بانک بین دونفر هم که باشه تو برنده نمیشی ! ✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈ دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مسئله خاصی نیست مسئله خاص از اونجا شروع میشه که : سوسکه ناپدید میشه � !! ✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈ یکی از سوالاتی که ذهن منو درگیر کرده اینه که این آتشنشان های محترم ، چرا همون طبقه ی اول نمی شینن که وقتی میخوان برن ماموریت مجبور نشن از اون میله ها سر بخورن بیان پایین؟! ✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈ يارو رفته بود واسه مصاحبه استخدامی ازش پرسیده بودن: اولوالعزم به کیا میگن؟ میگه : چهارده معصوم ! ✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈ میگن تو بهشت لازم نیست پاشی بری آب بخوری، آب خودش میاد پیشت و خواهش میکنه بخوریش! ✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈... اینجا ایران است یعنی: ببخشید پرواز ۱۷:۴۵ چه ساعتی میشینه؟ ببخشید اتوبوس ۹:۳۰ ساعت چند حرکت میکنه ؟ ببخشید کارت شارژ دو تومنی دارین ؟ چنده !؟ ✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈ پسره میخواسته از خونه بره بیرون ، میگه : ساعت ۱۲-۱۱ میام باباش میگه: حالا خودت به درک! اون دختره صاحاب نداره !؟ ✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈ از يه يارو ميپرسن آيا در شهرشما مردان بزرگ هم به دنيا اومدن ؟ جواب ميده نه اونجا فقط بچه به دنياميارن! ✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈ از طرف می پرسن معیار شما واسه انتخاب همسر چیه؟ می گه صداقت خدیجه. عفاف زهرا. صبر زینب. فداکاری سمیه. اندام جنیفر لوپز...! ✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈ صحبت های یه خسيسه با نامزدش: اگه گنجیش پریدن یادش برد اگه شیرین فرهاد یادش برد، اگه ماهی دریا یادش برد من پول اس ام اسا رو که به شما دادم یادم نمیرد... ✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈ من در این تنهایی فکر یک بره روشن هستم که بیاید علف خستگی ام را بچرد ✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈ مهمون خسيسه از بچه صابخونه می پرسه: پسرجون شما کی شام می خورید؟ پسره میگه مامانم گفته هر وقت شما رفتین!! ✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈ يه جفت جوراب داشتم، خيلي باهم معاشرت داشتيم! توي دوران اوج رابطه مون يه لنگه اش گم شد... امروز کشومو ريختم بيرون، يهو ديدم اون تــَــه زُل زده تو چشمام!!!! گفتم: کجا بودي لوتــــــــي؟!؟!؟ گفت: باس يه مدت با خودم خلوت مي کردم، ولي تمام اين مدت بوي تو رو مي دادم... بــــــوييدمش... همون لحظه فهميدم خيلي مــَــــــــــرده! سنگم بود با اون بو بايد پودر ميشد تا الان...!!!!! ✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈ امروز داشتم کتاب ميخوندم يه جمله خيلي قشنگ توش ديدم... خواستم لايک بزنم که يهو يادم افتاد کتابه نه فيسبوک...! ✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈ با ساز دلت چقدر کوک شد دل من زیر قدمت ولی چروک شد دل من رفتی تو و عشق هم مجازی کردید ناچار دچار فیسبوک شد دل من ✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈ نگاه عاشقانه ات ؛ وقتی که قهر می کنی . . . . . مثل پیدا کردن دو هراز تومانی توی جیب پُشت شلوار لی قدیمی ! ✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈ چکیده فارســـی و.ا.ن آسایش دو گیتی تفسیر این دو حرف است: به همسران خیانت با خوشگلان مدارا ✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈ قـربـان صـداقت و صفـای خـودمـان مـاییم و دل پـاک و خدای خـودمان در شهر شما نمیتوان عاشق شد بـایـد بـرویـم روستـای خـودمان ✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈... ای آنکه به حسن در لطافت ماهی هر چند که کوتاه قدی،دلخواهی شاخ گلی از پستی خود عار مـدار عمر منی و از این سبب کوتاهی ✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈ تو تمام عمرم سعي كردم با كلمات لوسي مثل: عجيجم ، عجقم ، خوجلم و ... به سختي كنار بيام...! ولي ديگه جمله ي تيتال ميتوني ( چيكار ميكني ) از توان اعصابم خارجه..! ✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈ گيرم برم آمريکا واسه زندگي! بهترين جاش اصلا! تو بگو بهترين شرايط! قط کافيه تو آمريکا برق بره بعد برق که بياد هيشکي تو صلوات فرستادن منو همراهي نکنه! بغضم ميگيره... ✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈ " کدام آدم و حوا؟! ما حاصل یک جهش در ژن آفتاب پرستیم ... اینگونه که به سرعت رنگ عوض میکنیم ! " ✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈ انواع عقیده در تولید : امریکایی : هم خوب کار کنه هم با دوام باشه انگلیسی : جنسش خوب باشی و مشتری راضی باشه ایرانی : تا وقتی مشتری میخره سالم باشه بعد که خرید مهم نیست چینی : فقط ایرانی بخره ... !!!! ✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈ روايت كرده ان: شخصي به نزد امام صادق رفت... ايشان نبودند، برگشت... ✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈...✈ (با تشكر از همه ي دوستاني كه واسم پيامك و مطالب زيبا ميفرستن ) پرديس | |||
| | ||||
|
| ||||
| | ||||
| | ||||
| | ||||
|
| ||||
| | ||||
| | ||||
| Powered By Amir Hejvani - Marshal | ||||
| All Rights Reserved By Marshal Modern Group | ||||
__._,_.___
No comments:
Post a Comment